Das Verlangen oder Fühlen des Bedürfnisses nach Liebe sind zwei sehr unterschiedliche psychologische Zustände, die Beziehungen mehr oder weniger ruhig machen.
Wunsch oder Bedürfnis nach Liebe? Das ist das Problem des Glücks
Glück beiseite, die Glück in der Liebe liegt auch darin zu erkennen, wann die Wunsch nach Gefühlen es ist ein brauchen dringend, das nimmt uns den Atem, und wenn es stattdessen ein ist Verlangen reifer, was uns nicht daran hindert, friedlich zu leben. Laut Psychologen ist die ganze Frage hier.
Wenn wir eins hören brauchen Wenn wir dringend Zuneigung haben, werden wir das Risiko eingehen, jeden zu idealisieren, der in Enttäuschung gerät. Die Dinge ändern sich, als wir endlich anfangen, das zu verstehen wir wünschen jemand oder Liebe, ohne übermäßig unter seiner Abwesenheit zu leiden.
Lassen Sie uns einige Zweifel damit auflösen Psychoanalytiker Prof. Roberto Pani, Professor für Klinische Psychologie.
Das von Liebe (mit einem Kapital A) ist ein Bedürfnis so alt wie die Menschheit. Oder wäre es besser "Wunsch" zu sagen …?
Und hier entstehen die ersten Verwirrungen, die in derErfahrung üben, übersetzen sie in eine ganz andere Lebensweise Liebesbeziehungen.
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Was ist der Unterschied zwischen "Bedürfnis" und "Verlangen"?
"Das brauchen impliziert eine natürliche brauchen und die Neigung zu lieben und geliebt zu werden, das heißt, den anderen auf beinahe Weise zu begehren und begehrt zu werden lebenswichtig"- antwortet der Psychotherapeut Roberto Pani körperliche Anziehung oder Wunsch nach Zuneigungbezieht sich das Bedürfnis nach Liebe auf Emotionen (stark), die uns das Gefühl geben, von denen wichtig zu sein, die uns schätzen.
Das Wunsch nach Liebe stattdessen ist es durchdringender und reifenund schaut mit größerer Gelassenheit zum anderen. Wir fühlen und beobachten es in seiner Gesamtheit sowohl im physischen als auch vor allem im psychischen Sinne: Wir schätzen es, indem wir seine Tugenden und Mängel auf "dauerhafte" Weise betrachten.
Dies bedeutet, dass der Wunsch mit etwas zu tun hat weniger vorübergehend als das Bedürfnis nach Liebe, aber mehr konstant und stabil. Der andere (unser Geliebter) hat sich für uns in einen sentimentalen Kompass verwandelt, der dazu neigt, in uns fest zu bleiben. Als ob es ein wäre Wahrzeichen innere.
Die Idealisierung der Liebe (oder der anderen) kann zu Enttäuschungen führen
Ich habe es aber nicht klar im Sinn du willst oder fühlst das Bedürfnis von Liebe es kann dazu führen, dass Beziehungen ereignislos leben. Wenn das Verlangen nach Zuneigung zu stark ist, riskieren Sie zum Beispiel Liebe idealisieren, als ob dies alle Ihre Probleme lösen würde.
Ist die Liebe etwas zu idealisiert?
"In jungen Jahren ist es normal, dass dies der Fall ist - antwortet der Experte. Auch im reifen Alter l'Idealisierung der Liebe ist eine Mischung aus Emotionen, Gefühlen und körperlich-sexueller Anziehung, die dazu führt, dass man eine will Paar Leben gesund und glücklich.
Idealisierung kann eine Verteidigung sein?
Eine andere Sache ist zu wissen, wie man erkennt, wann Idealisierung dazu dient, das abzudecken, was man nicht sehen möchte (weil es unangenehm oder schwer zu akzeptieren ist). Auf diese Weise wird der andere in der Tat idealisiert, der so gelebt wird, wie wir es mögen und mehr und bequem sein kann. Diese Art der Idealisierung bildet eine Verteidigung von dem, was für uns gefährlich sein könnte und wir es nicht sehen wollen. Also breiteten wir einen weißen Schleier wie den von Maya aus, um vor uns zu verbergen, was unseren ruinieren könnte Traum. Unweigerlich wird dieser Schleier jedoch früher oder später zerrissen, und wir könnten es ernsthaft tun desillusioniert sein.
Was sind die Risiken der Idealisierung der Liebe?
"Ich denke, Idealisierung verstanden als manische VerteidigungDas heißt, mit großer Intensität in dem Sinne aufgeladen, wie ich es gerade beschrieben habe, stellt eine Gefahr für uns dar Psychische Gesundheit, weil es uns dekompensieren könnte, wenn wir enttäuscht sind, was uns sehr leiden lässt - fährt der Psychotherapeut Pani fort.
Je stärker die Idealisierung ist, desto unvermeidlicher werden wir (ich benutze die Zukunft und nicht die Bedingung absichtlich) in der Zeit enttäuscht sein … die unaufhaltsam vergeht. Aus diesem Grund schlage ich vor, den anderen so zu sehen, wie er ist, und ihn nicht dazu zu bringen, zu werden einziger Grund zum Leben. Es ist auch sehr wichtig, die eigenen Interessen zu pflegen, zu vermeiden, sich für ihn / sie abzusagen, das eigene soziale Leben aufrechtzuerhalten usw.
Wenn Sie Single sind, kann die Idealisierung der Liebe zu dem Risiko führen, dass Sie hineingleiten schlechte Beziehungen oder hoffen, dass jede Begegnung die letzte sein wird oder einige noch als illusorisch interpretieren unbedeutende Signale das kommt vom anderen, das heißt, tausche sie gegen Interesse aus.
Was tun, um die Liebe nicht zu idealisieren?
"Geben Sie sich ein Minimum an Zeit und psychischem Raum, bevor Sie sich von dieser Verwirrung, gemischt mit Bedürfnis und Idealisierung, überfluten lassen - schlägt prof. Brot - Und wenn sich die Dinge nicht von selbst lösen, wenden Sie sich bei Bedarf an professionelle Hilfe.
Es ist sehr wichtig, unsere zu verstehen dringende Bedürfnisse um zu vermeiden zu projizieren impulsiv auf dem anderen alles, was uns in unserer Vergangenheit gefehlt hat. Manchmal fühlen wir uns von bestimmten Menschen angezogen, gerade weil sie uns daran erinnern was wir uns gewünscht hätten, wie ein liebender Vater oder eine liebende Mutter. Und so riskieren wir, die Liebe zu diesem Mann oder dieser Frau in eine zu verwandeln brauchen einer idealen Mutter oder eines Vaters gleichermaßen schützend. Wir würden leiden. Männer und Frauen sind Menschen mit ihren eigenen Schwächen, die nicht falsch dargestellt werden sollten.
Sein emotionale Süchtige es bedeutet, ein Opfer und ein psychischer Gefangener des anderen zu sein, bis man das Gefühl hat, dass man nichts alleine machen kann. Das Gefühl von Unabhängigkeit und Freiheit verschwindet und lässt Raum für eine Verarmung, die zu der Angst führt, sich nicht vom anderen lösen zu können.
Lerne aus der Erfahrung der Liebe
Wenn die Glück In der Liebe (auch als Einzelperson) besteht die Unterscheidung zwischen Bedürfnis und Verlangen nach Liebe. Wie verstehst du, dass du endlich außer Gefahr bist? Zu riskieren, in die Arme von jemandem zu rutschen, der auf eine bestimmte Weise charakterisiert ist, nur um unweigerlich enttäuscht zu sein "
Der Weg ist der von hört einander zu Warten Sie so lange wie möglich, bevor Sie auf einen Impuls reagieren, der sich in dem anderen verirrt - schlägt der Experte vor Psychologie. - Ich denke auch, dass dieErfahrung es hilft sehr, die Fehler der Vergangenheit zu erkennen, um sich für eine klügere Zukunft zu öffnen ".
Kann es zu Verwechslungen zwischen Emotionen und Gefühlen kommen?
"Es kommt oft vor: Die Emotionen sind unmittelbarer (weniger vermittelt) und faszinierend. Sie stechen in uns und bitten um die Verwirklichung für eine vollständige Befriedigung und Sättigung von dringende Bedürfnissedas. Aber ich denke nicht, dass sie ignoriert werden sollten, weil sie schön sind. Der Saft der Vitalität liegt in den gleichen Emotionen, die schön und romantisch sind. Es ist schön, sie zu erkennen und auszuprobieren, aber es ist ein wenig Vorsicht geboten, sie einzurichten, damit die Wünsche überwiegen!
"Ich liebe dich, weil ich dich brauche" ist die unreife Art zu lieben, sagte Erich Fromm.
"Ich brauche Dich, weil ich Dich liebe". Stattdessen ist es die reife Art zu lieben
"Wir lieben uns auch in Bezug auf die Unterschiede, die wir in Bezug auf andere machen" - sagt der Psychologe.
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