Mutter-Tochter-Beziehung: Warum gibt es einen Kampf und wie können Konflikte überwunden werden?
Der dazwischen Mutter und Tochter Es ist eine besondere und tiefgreifende Beziehung, aber auch eine sehr heikle, die sich im Laufe der Zeit ändert: Ausgehend von der symbiotischen Beziehung nach der Geburt, wenn die Tochter erwachsen wird, wird die Beziehung durch Phasen des Hasses charakterisiert und abgewechselt: einerseits es besteht die Notwendigkeit, die Tochter gegenüber der Mutter zu identifizieren, andererseits die Suche nach Unabhängigkeit und die Bestätigung ihrer eigenen weiblichen Identität. Und es ist während derJugend dass oft die Beziehung zwischen Mutter und Tochter zustande kommen kann Krise. Mal sehen Was geschieht in der Beziehung und wie man damit umgeht e Konflikte überwinden, in Anbetracht Situationen am häufigsten, die oft das Gleichgewicht stören.
Die Rivalität
Dies ist eine weitaus häufigere Situation, als man denken könnte: Wenn die Mutter - auch im Laufe der Jahre - noch ein junger, charmanter Typ ist und ein wichtiges Ego hat (um nicht zu sagen "sperrig"), riskiert die Tochter dies fast fühle mich "niedergeschlagen", unfähig, das vollständig auszudrücken eigene Persönlichkeit und in eine Art gezwungen Wettbewerb gegen solch einen überschwänglichen Elternteil.
Hier ist es wichtig, die Ansicht zu vertreten, dass wir vor keiner Rasse stehen, und vor allem Fühle dich nicht bedroht, aber im Gegenteil, erleichtert, wenn deine Mutter zeigt, dass sie sich sowohl körperlich als auch geistig um sich selbst kümmert. Der Versuch, diesen angeblichen Antagonismus selbst im Scherz herunterzuspielen, indem er die Motivationen beider Seiten akzeptiert, kann sicherlich dazu beitragen, einen Kompromiss zu finden und zu vermeiden, dass sich das negative Gefühl in einer ebenso negativen wie schädlichen Handlung ausdrückt.
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L 'Zudringlichkeit
Sie sind seit ihrer Jugend so, und die Zeit hat sie sicherlich nicht verändert: Einige Mütter können einfach nicht akzeptieren, dass es in ihrer Beziehung zu ihren Töchtern Bereiche gibt, in denen sie ausgeschlossen sind, und dies bedeutet, dass sie hartnäckig in die Nase stechen selbst dort, wo sie nicht sollten.
Das Ergebnis? Tausend Spannungen, ein Gefühl der Unterdrückung und Geduld, die jeden Moment kurz vor der Explosion stehen. Darüber zu sprechen und zu versuchen, seine Gründe geltend zu machen, funktioniert nicht immer, und in einigen Fällen lohnt es sich, auf die harte Tour zurückzugreifen: Viele amerikanische Psychologen schlagen vor, auf beiden Seiten ein Schlüsselwort zu vereinbaren, das das "Grenzen"Von der Störung. Wann immer die Grenze in der Konversation wahrscheinlich überschritten wird, wird die Aussprache als "Rotlicht", Erlass des Punktes, der nicht überschritten werden darf, unter Strafe des Wiedereintritts in den Teufelskreis der Eindringlichkeit und des daraus resultierenden Streits. Sehen heißt glauben.
Das Schuldgefühl
Im Allgemeinen wirken sich Mütter, die dazu neigen, ihr ganzes Leben um das ihrer Tochter zu drehen, negativ aus, da alles, was diese Beziehung "bedrohen" kann, systematisch angegriffen und mit allen verfügbaren Mitteln entfernt wird, einschließlich das Gefühl der Schuld, die zur Hauptwaffe des Kampfes wird. Der Versuch, gegen diesen perversen Mechanismus zu rebellieren, bedeutet oft, sich mit angstvollen Gefühlen auseinandersetzen zu müssen, die dazu bestimmt sind, wieder aufzutauchen, wenn Entscheidungen unabhängig getroffen werden, was unweigerlich die elterliche Beziehung in den Hintergrund stellt.
Nicht Opfer einer mütterlichen moralischen Erpressung zu werden, ist keineswegs einfach, aber ein kluger Weg, sich dem zu widersetzen, kann darin bestehen, systematisch ein Wochenende, ein Abendessen oder eine Aktivität in Begleitung der Mutter zu planen. So wird sie einerseits über ihre Verlassenheitsangst beruhigt sein, gleichzeitig aber implizit das bekräftigtEmotionale Unabhängigkeit der eigenen Tochter, die etwas darstellt, auf das man stolz sein und nicht behindert werden kann.
Eifersucht
Ein weiteres Problem, das die Beziehung zwischen Mutter und Tochter schädigen kann, ist Eifersucht: Wenn wir über dieses Gefühl zwischen Eltern und Kindern sprechen, denken wir normalerweise sofort an den Ödipus-Komplex, während in Wirklichkeit sogar eine Mutter auf ihre Tochter eifersüchtig sein kann, wenn sie anfängt zu wachsen. Dies ist keine Situation, über die immer noch viel gesprochen wird, da sie mit dem idealisierten und konventionellen Bild der betreffenden Elternfigur kollidiert, aber häufiger als man denkt, kann die Mutter ambivalente Gefühle hegen, insbesondere wenn sie nicht in der Lage ist, damit umzugehen Gelassenheit. die Tatsache des Alterns. In diesem Fall kann das Sehen der Jugend und Schönheit, die sie nicht mehr hat, bei der Tochter die Eifersucht auslösen, die bei einem männlichen Kind seltener ist, da es nicht dieselbe Identifikation gibt.
Was tun, wenn dies passiert? Gefühle sollten niemals verborgen bleiben, also haben Sie keine Angst, Dinge bei Ihrem Namen zu nennen und das Gefühl, das Sie fühlen, deutlich zu machen: Rede darüber es hilft, herunterzuspielen und sich von negativen Gefühlen zu distanzieren, die zu lange unterdrückt wurden.
Dortohne
Eine sehr problematische und konfliktreiche Beziehung kann auch entstehen, wenn die Mutter abwesend ist oder übertrieben von ihrem äußeren Leben zum Nachteil ihrer mütterlichen Rolle genommen wird. Das Risiko besteht hier darin, aufzutreten kleines Geschenk und wenig interessiert daran, was im täglichen Leben ihrer Tochter passiert, die sich an diese Distanz gewöhnt, so dass beide Parteien das Fehlen einer echten Bindung und einer echten Beziehung fast als selbstverständlich ansehen.
Verpflichten Sie sich zu Stellen Sie eine Verbindung wieder her Nach Jahren ist es gar nicht so einfach, aber die einzige Lösung, um aus einer solchen Situation herauszukommen, besteht darin, dass sowohl die Mutter als auch die Tochter sich bemühen, die Möglichkeiten und den Wunsch zu finden, sich wieder kennenzulernen und einige Momente zusammen zu verbringen - diese berühmte "Qualitätszeit", verstanden als "Qualitätszeit, wichtig" - um ihre Bindung zu festigen.
DASdas Gewicht der Erwartungen
Oft sind die Töchter mit beladen Gewicht der Erwartungen ihrer Mütter, ohne in der Lage zu sein, ihre wahre Identität zu erkennen und herauszustellen und Opfer einer ambivalenten und sehr problematischen Beziehung zu bleiben. Einerseits wird die Tochter versuchen, ihrer Mutter so viel wie möglich zu gönnen, um von ihr geliebt und akzeptiert zu werden, andererseits wird sie Wut und Frustration empfinden, weil sie nicht frei ist, sich auszudrücken und glauben (fälschlicherweise), nicht für das akzeptiert zu werden, was ist.
Es ist normal, dass ein Elternteil seiner Tochter das Beste wünscht und versucht, sie auf die Weise anzusprechen, die als richtig erachtet wird, aber es ist auch notwendig, sich der Tatsache bewusst zu werden, dass sie keine Erweiterung ihrer selbst ist, sondern eine Person mit deine eigenen Ideen und seine eigene Lebensauffassung, die manchmal in starkem Kontrast zu dem steht, was erwartet wurde. Nur wenn solche (unvermeidlichen) Kontraste akzeptiert werden, können die Grundlagen für a gelegt werden neue Beziehung und gelassener.
Die Freiheit, Fehler zu machen
Das Sprichwort "Die Wege zur Hölle sind mit guten Absichten gepflastert" sagt viel darüber aus: Es ist normal und natürlich, dass ein Elternteil dazu neigt, die Fehler und Irrtümer seiner Tochter zu vermeiden, die dazu geführt haben, dass sie in der ersten Person in der Welt großes Leid erlebt hat Vergangenheit.
Das Ergebnis? Schließen Sie sie in eine Art "Glasglocke" ein, aus der sie früher oder später ohne die nötige Kraft herauskommt, um sich den Herausforderungen und unvermeidlichen Enttäuschungen zu stellen, die das Leben jedem Menschen stellt, der temperamentlos unvorbereitet ist, zu reagieren, und übertrieben bedürftig ist mütterliche Unterstützung, auch im Erwachsenenalter. Damit die Beziehung friedlich und ausgeglichen ist, muss eine Mutter - so schwierig es auch scheinen mag - dazu in der Lage sein Lass die Kinder frei ihre Fehltritte zu begehen und mit den Verantwortlichkeiten, die sich aus solchen Entscheidungen ergeben, in Konflikt zu geraten, während sie immer bereit bleiben, ihnen zu vergeben und sie wieder willkommen zu heißen, wenn sie erkennen, was passiert ist, sich selbst aufzuzwingen, nicht die Rolle des kritischen und strengen Moralisierers zu übernehmen.
